我记得我小时候上小学的时候发生的事情。因为我是八零后嘛！小时候生活条件太差了。所以那时候洗澡洗头啊都很少有。一个星期洗一两次头都算勤快的了。记得坐我前面的小伙伴是大山里的孩子。那就更不用说了，他们山里用水都困难。头发都有油了。我上课时也很皮，那时有个打火机都很开心。有一天上课我就带了一个打火机，老师在讲课我就在玩打火机。也不知是怎么想对着前面同学的头发就开始玩起打火机了。那不得了，他那头发一下着就着火了。把我吓尿了都。一个劲的用书本往他头上打。全班同学和老师都吓一跳。结果我被请了家长。后面的事大家可以脑补一下。

首先感谢悟空问答的邀请。

虽然早已是成年人的我们并没有什么假可以放，但回忆往昔，小时候自己干过的“不堪回首”的臭事，现在回想起来却是那么的乐呵好笑，那么的历历在目……接下来，分享一些小伙伴们有趣的童年轶事。

1.有一次，妈妈带我去玩，突然看见邻家的女小朋友蹲在街道上尿尿，我也好奇心来了跟妈妈说:“我也要尿尿”，然后就蹲下尿了，结果还没尿完就被妈妈好气又好笑的拧着耳朵教训了一遍。

2.待续……

先来呈现十几年前的一个画面。

我：“医生，你快给这孩子看看，他烧到87.3°了。”

医生居然还笑得出来：“那是不是马上开锅了？这还了得。”

我定了定神，才知道因为自己一时着急，把孩子的体温37.8°说成了87.3°。

这是我第一次做保姆也是最后一次做保姆时做的一件糗事。那天早上，我刚来到户主家，户主家的小媳妇就着急地说：“大姐，我上班快迟到了，孩子有点发烧，你带他去小区诊所先看一看。”

孩子发烧这是大事啊，一点也耽误不得。于是我着急忙慌地抱孩子下了楼，直奔诊所而去，所以就出现了文章开头笑死人不偿命的对话。

不好意思，这只是我做保姆时做得第一件糗事，接下来还有更糗的事。

我照顾的是一个三岁的小男孩，男孩父亲在外地工作，家里只有他们母子。

这个小男孩很调皮，最让我和他妈妈头疼的是他在家不穿鞋，也不穿袜子，即便天凉也喜欢赤脚满地跑，为此他的妈妈没少打他，

一天，男孩的妈妈在她上班前叮嘱我，说孩子最近有点拉稀，尽量想法不要让孩子赤脚。但是孩子的妈妈前脚刚走，孩子后脚就自己把鞋袜脱掉了，我怎么哄都不听，他妈妈可以打他两下，我也不能打他啊？

后来我就吓唬孩子说：“你再不听话，阿姨就走了，留你自己在家。

于是我打开门，站在门外给小孩子说：“阿姨真的要走了。”

小孩子居然还是无动于衷，不但没有一点害怕的意思，看了我一眼继续玩他的玩具。

这孩子太聪明了，是不是知道我不会走啊，得假戏真做才行。我这么想着，手里一使劲居然真的把门关上了。

而等关上门后我才知道我居然没带钥匙。

当听到门里面孩子开始哭时，我才真正慌了神，感觉脑袋一下子大了很多。我一边隔着门安慰孩子说：“你在里面乖乖的，不要去窗台那边，阿姨一会儿就开门。”

这时我想到在楼下看孩子时，结识的一个看孙女的大姐，我们很谈得来，她就在我所在这栋楼的旁边的楼上，好像听她说过住在六楼，但是我没有记下她的电话。

于是我赶紧按了电梯打算下楼。我所在的楼层是八楼，但电梯在三楼停下了，迟迟不上来，于是我果断选择了跑下去。

我一口气跑下这座楼，又一口气跑上了旁边楼的八楼。敲开了那位大姐的门。大姐打开门诧异的看着气喘吁吁的我，我赶紧说明了来意，求大姐帮忙去我户主家的门外和孩子说着话，安慰着他，让他别在屋里跑到危险的地方去。我去孩子妈妈上班的那里拿钥匙。

孩子的妈妈上班的地方很近，距离家也就一里地，我又马不停蹄地跑着去把钥匙拿回来。

一顿猛如虎的操作后，我终于拿个钥匙开了门，看到孩子安然无恙，我这浑身虚脱似地松了一口气。

去拿钥匙时，我原以为孩子的妈妈会责怪我，但她看我跑得气喘吁吁，满头是汗，还一个劲地安慰我，让我不要太着急，孩子在屋里没事。而她越是这样，我心里越是觉得惭愧得很。

后来，家里事比较多，我就再没有出去打过工。今年儿子暑假时，我说让他照顾他爸爸，我出去干几天家政。无臂老公说：“你把我照顾好就行了，别给我出去丢人现眼了，你这种不长大脑的，真要整出点事来，谁担得起？！”

唉，一次失误，终身被打上了“不靠谱”的标签，看来以后还是老老实实照顾我那口子吧！

要说糗事，我怕说出来，你们会鄙视我。

我是个才大学毕业的男孩子，IT码农，单身。

大学时，班上女孩子少，有也是恐龙级的。但你还别嫌弃，早早就被人先下手为强了，我们最多是闻闻恐龙的气味。所以，整整4年大学生活，别人都是浪漫的4年，我是浪费的4年。

以为上班后应该有所改善吧，可一同进公司的新同事都是公子哥，所以公司能见到的女性不是姐姐，就是孩子他妈。

当然现在都21世纪了，网络时代了，找对象也可以通过高科技搞定。

我在网上认识了一位叫“甜甜”的女孩子，从照片上看，很漂亮。我们很聊得来，我快把她当精神寄托了。后来我鼓足勇气对她说，我们见面吧。

其实，我也怕见面后她不再理我。但网恋总要走向现实的，见光死我也不怕，万一没死呢？

那天我选了个咖啡厅，早早地等她。不一会，她来了，穿着红色裙子，高跟鞋。走路咯噔咯噔地响，就是这声音，我喜欢。

我好激动，都不好意思正眼看她。我明显感觉到我的脸，耳朵都红了。

她坐在了我对面，伸出纤细的手指，端起水杯，喝了一小口。她轻声地说，我要先告诉你一个秘密。

秘密？第一次见面，就要告诉我秘密？难道她想说她喜欢我吗？这幸福是不是来得太快了？我压抑住自己内心的激动，说可以呀。

她说，其实我的外形是男儿身，但是，我的内心却是女孩子。你会介意吗？

我一听，惊呆了。我首先想到的，是东南亚某个国家。

我忽然意识到画风不对，这个可不一样，有本质区别。

于是我仔细打量了她一下，不，现在应该用“他”了。依然是瓜子脸，皮肤还算白净，脸上摸了粉，不多。头发秀长，我估计是假发。其实跟他以前发的照片看，差不了多少，依然漂亮，男人化起妆来，真比女人还女人。

但是，还是能隐约看到嘴上的胡须。我再看了看他胸部，没有搞假的，跟我一样心胸坦荡，胸前无物。

我感到大大的失落，但是我知道世上真有这种人，性别错位了，就是心理与身体不一致，有的还真结婚了，但又想找个同性。这种人也很可怜，有钱的可以做变性手术。

“你不能做变性手术吗？”我小声地问。

“有计划，正筹钱。我做了手术，你就不嫌弃我吗？”

“这个……”我没有回答他。因为我感觉自己就是个普普通通的男孩子，这些还真接受不了，但又不好意思伤害他。

然后，我找了个理由，就怱忽离开了，象逃命一样。

我的这次网恋就这样结束了，后来再没有联系他，他也不再跟我说话，我们也没有互删对方好友，就这样沉默着。

所以网恋是多么的不靠谱。

一天，我租住楼的对面开始装修。这里原来是个超市，装修了很久，也不知道是搞什么的。

终于有一天装修完了，他们挂出了一个牌子，叫蝴蝶休闲会所。通过大门，我发现里面全是漂亮的女孩子，个个楚楚动人。

我的房间窗户，正好能看到会所里面的一些动静。于是下班后，我多了一项娱乐活动，就是通过窗户看里面的美女。

为了能看得更清楚，我特意买了一个望远镜，架在窗户边，想看就看。这个更生动形象，比看网上的美女真实得多。

进入会所的都是男人，有老板，有打工仔，有年轻的，也有老的。他们每次出来都是很兴高采烈的样子，我感觉会所的服务应该很好。

于是我也想去试一试。但是我很犹豫，怕被熟悉的人看到，毕竟这不是很光彩的市场消费行为，如果被公司的人知道了，说不定还会丢掉工作？所以有好几次走到门口，我都不敢进去。

终于机会来了，这天下起了很大的雨，风也很大，街上的人很少。我觉得今天能碰到熟人的概率应该很小。

于是我精心打扮了一番，把脸上的胡子刮的干干净净，又刷了牙，穿上了干净的衣服。我怕被人嫌弃邋遢。

我穿上雨衣，把帽子拉的很低，这样就更不容易被人认出了。我像做贼似的跑进会所，心想这次肯定没人看见我。

可我环顾四周，会所怎么一个人影都没有呢？昨天不是还正常着吗？

这时我才注意到门口挂了两个大字:“转让”。原来人家不干了呀，我只有灰溜溜地回了家。

虽然大家都在说，现在出生人口低，我说不低才怪。以前农村，象我这个年龄的，早就生娃了，可我现在，连女朋友的影子都还没见着。

不是我不想找，而是没人愿意跟我。歪瓜劣枣的，我看不上；我看得顺眼的，人家又嫌弃我没车没房没存款，“三无”人员凭啥拥有美好的爱情呢？

慢慢熬吧，或许哪天走运了呢？丘比特之箭或许也有射偏的时候，我“不幸”中标了，那该多好。

我的糗事讲完了，希望没影响到你的胃口。

如果觉得我的故事有趣，请点赞，收藏，并关注我。我是，将持续为你分享更精彩的文章。

01.糗事指的是令人尴尬，无可奈何，避之唯恐不及的事情出现在他人面前。糗事还有无能或者没有能力的意思。如一个人叫另一人去把那块石头挪一挪，那人无能为力，就可以说看看你那糗事的架子。

02.我小时候，是六十年代，家里较穷，院墙是土堆墙，村好多户还没院墙。在院外养了头猪，长有110斤，不正常吃食，突然一天得病死了，父母动手将其剥之，并到外村卖肉。因是死猪，血未排出，肉色变红，不很好卖，价钱上不去。余下部分肉煮之。我很好吃肉，十分高兴。猪死了，收入降低70%，大人都败心，而我高兴说能吃上肉了！

03.七十年代初，我曾吃过糠干子，白面极少，家里姊妹多，7天才喝一次面条汤，也是白萝卜丝汤，面条吃不饱，再吃红薯。一到吃面条就哭，想多吃面条。那时天天吃红薯，冬天吃红薯片，吃红薯有涨气肚鼓。

04.小时候，我割草、拾粪、背草楼，打玉米疙瘩，拾雁粪烧柴。记得一年8个小孩去溜红薯，在村西南3里沙堆掏沙玩耍，往沙窝内钻，突然窝塌了下来，当场压住3人，小孩抓紧刨人，我立即搬大人救兵，全救出。一个叫大林的11岁小孩被救出时，叫了3声才会答应，满脸是沙土，裤子也被尿湿了，差点死去，看看危险不危险。

05.小时候，上头未建水库，村庄周围有水坑，到秋天下水坑摸鱼。那时，没有民办工业，没有窗纱。我下水坑先把泥蹬出，把水搅混，鱼儿露出头吸氧，一捉一个准。结果捉了15条25厘米长的绵鱼，回家放入水缸5条，放入大井2条，大人回来嚷我。我把绵鱼扔进猪圈，猪也不吃鱼，绵鱼离水还能活2小时以上。那时人多愚昧，不知道绵鱼能吃，五六年以后才知可吃。故事多着呢，想听可关注。

小时候家穷，生产队分粮食的，姐弟仨，我是老大，从小做什么事都要我先做，我也得做最多，我还要照顾弟弟。还要跟着妈妈去田里干活 ，那时候家里穷，没钱买菜。那时候我有俩个堂弟和一个堂妹，我们一起打打闹闹。

有一天，我们几个说好了，一起去小河里电鱼，那时候电鱼机是用手摇才发电的，因为我是老大，背机器是我，堂弟拿着电鱼用的竹竿，我们一边走一边说话，有时候我没有看那竹竿，光顾着摇。

也记不起有多久了，我还是背着电鱼机一直摇。正摇的起劲，突然间堂弟就跌倒在地上，我虽然看见了，但是我好没反应过来，手还是摇着电鱼机，摇了好几圈手才停下来。

当时我害怕极了，放下电鱼机 就问堂弟，还好他没事，我问他为什么你会跌倒在地上呢？他说：我把竹竿拿起来了。

这个问题让我想了很久也没弄明白，过了很久我才敢问大人，说：竹竿放在水里会电鱼，拿起来了就漏电就会电到拿竹竿的人。从那以后我就不背那东西了。

记得有一次在商场一楼，找去负一层入口。走到化妆品区域看见有个门也没看到到底是不是就马上过去，推开后一迈腿才发现还在原地就是穿了个门而已，当时就尴尬了，促销员都笑。（晚上会从顶部降下来防火网，这个门就是逃生用的防火门。

结婚的时候， 前男友和合前同事送一份礼，我问了预算后说我要金项链。

2004年，当时深圳深南路上海宾馆那个天虹商场的金价是138元。

然后买金项链时候服务员说，你看你老公对你多好！他不吭气 ，结果我脑残，说这不是和老公，是我同事。后来觉得同事送金项链儿也不合适，又说前同事……后来我觉得我越解释越没说服力……他用眼神制止了我。

买完出来他说“你不解释不行吗 ?”我说“我不想别人误会啊”！

他nnd，他也脑抽，说“当初就不应该和你赌气的……”我哇的大哭！在深圳天虹商场门口，他站在哪里，说买的贵了，超出预算1100，我生气给了他1000，边抹眼泪边走了！！

这都什么人啊？

23:00了，香港老板还在办公室修电脑的时候，我说我去冲凉！还说了几次！

当时公司过渡期，租的房子是套间，客厅当办公司，房间住人。有三个女孩子，一个本地人，一个恋爱经常不回来。

那天电脑坏了，香港老板(42，单身)一直在那装系统，开始他会问我要哪些软件。我也在旁边坐着。后来好困了，我说我去冲凉(广东话——洗澡)，他不吭声。我又说一遍，他还不吭声。

我就自己去了，洗了澡我还是穿着正常的衣服出来，，我边擦头发边问他装好了没有。结果我明显听他他呼吸粗重起来，我觉得不对 ，我就自己去休息了。把门轻轻的反锁了，我站在门口听， 过了好一会，他下楼走了，我出来了。他打办公室电话给我，让我下一楼反锁门，他已经坐上出租车了了。

其实，我那个老板特别好 很绅士。我当时的举动让人家误会了，唉。我这人又不看言情小说，又不看偶像剧。

情商太低！

和老公住宾馆办理退房时，前台说洗浴用品25元。我在玩手机一听“洗浴用品”我说我们没用你的东西啊，老公把我拉走了，我还不服气。

结婚后，去武汉游玩，住了一个经济酒店。我都是自己带的洗护套装，酒店的一次性的东西都没有开过。以前拿回家，后来发现拿回家也没有用，再也不占便宜了。

那次退退房时老公办押金，我听到那个人说 ，押金退回给他25块钱。我一听就说不对啊，我没有用、有没有用吃你的东西连水都没有喝，怎么会另外要25块钱呢 ?

那个前台美女说是洗浴用品 ，我还想去跟他争论，老公把我拉走了，说你个傻妞，大家知道是什么吗 ?

我就是个憨憨啊，平时不看段子的效果

市场部经理送我回来的路上，拐到海滨公园了。走到公园门口，我想安慰他，我说我跟我老公打架，我也抓他(脸 )

市场部经理回家经过我家门前那条路， 所以我也时不时坐他的车。那天早上他到公司的时候，他脸上明显有五个爪痕，全公司都知道他老婆好厉害 。

因为我的座位在他右侧格子间，中午我给他在楼下打了一个饭带上去。下班时他说走吧，我车你！

平时他下班比我晚，技术部门的工资高，老板都不高兴他们准时下班的。所以我挺高兴的，以为人家感谢我的午餐。

他没走平时的路，我说你开哪里去呢?车在海边停车场停下了。他说时间还早，带你去看海。我说是我陪你看海吧？他看盯着我他说你愿意吗？我一下不知道怎么回答，就把眼睛看别处了。

他低头大步往前走，我跟着小跑，天没黑，公园好多人。我东张西望，还想看看有熟人没。

他有路不走，非要走草坪，我穿着高跟鞋、一步裙，实在不好走。鞋子都陷进草土里了，我想安慰他，我喘着气说——我和我老公打架时，我也抓他脸……他回头意味深长的看着我说，走，送你回去。

这都什么事啊，我还想脱了鞋去海边踩踩沙子！

我喜欢一个长得很帅的男孩子，他宿舍的另一个同事 说他不好，叫我不要追他 。我当时还生气，嫌他多管闲事！

喜欢公司一个长得很帅的业务员，我也知道他没有女朋友。当时公司也没有其他女孩子 ，我们之间的来往也比较多。我觉得我表现的很明显，他应该明白到我的心意。但是他一直没有表示，然后他同宿舍的另外一个男同事就跟我说， Alex不是个东西，你不要去追，不要理他。

我当时还跟这个同事生气哦，我还跟一个朋友说，我说他是什么心理吗？！他一直既不拒绝也不反对，一如既往的，对我若即若离 。

有一天我找到一个工资更高的工作，然后我就问他，我说我换了一个工作，我说你觉得怎么样？他说好呀。我说那个工作离这里很远。他没关系呀，有更好的发展，肯定要往人往高处走嘛，谁往低处流嘛 ！

我走了，结果他连半点消息也没有。唉，自己年轻啊！

后面我才知道人家没看上我 ，又不忍心直接拒绝我

第一次去前男友家老家湖南，结果吃多了辣椒 ，回来的车上嘴巴上火了 。直接全部烂了，肿起来了，坐车上被人笑了一路

当时是10.1，去他老家永州一个乡下，他妈妈对我挺好的。做了一些白辣椒炒肉给我吃，亲戚朋友家吃饭也都有辣，当时吃了也没有什么。

结果回来深圳做大巴，一路往南，一路气温高些，嘴巴就一路上火，到下车已经都毁容了！谁见了都笑我，包括摩的师傅！

以前在深圳的时候，有一个搞基*金的，追求我。然后说他要去上海，让我跟他一起去上海，我傻里吧唧的说我去上海生活不下来。

那时候流行玩msn，感觉玩这个的人比qq要高级，因为说英语的人多。有一个次聊了几个回合，人家说。妹妹，会说汉语吗？

然后人家听说是老乡，还发来照片，让我给他女朋友。过了好久，我说没有合适的。他说，请你吃饭吧感谢一下你

见了几次后，他说请我看电影。看完说送我回公司宿舍。我说我在这有个姨，周末去他家，要不，你去坐会?他说没想好。我觉得一个男人和我不清不楚的，不想见我姨，就是已婚的或者骗子。因为我判断不了，我姨可以。

后来他说要去上海，我说我一个大专，去了上海怕活不下去，在深圳有几个亲戚。烦死了！他就不能明说，有他不会饿死我吗？我也不知道直接问！

这都什么事什么人啊？

(他当时他说的公司名，2008年我在深圳泰然路发展银行办工资卡时，银行理财经理人给我推荐时，我一听那个公司名字就买了一年定投，还赚了一万多块钱。)

还有别的糗的不厉害的不想提了。

所有糗事，都是因为年轻，生活经历少，情商太低，脸皮薄，社会经验不足，现在虽然也不聪明，但就没有这么囧的事了。

小时候做过的糗事太多了，常见的如偷瓜摘桃，堵人家烟囱，最呕心的是往人家南瓜里塞米田共等等，数不胜数。谁让农村的孩子没有什么娱乐项目呢。

1，最基本的就是偷瓜摘桃了。

农村每家每户都有自留地。大家会在自留地里种些西红柿，黄花啊什么的。还有会在田地的边边角角种几棵桃树梨树什么的。

印象最深的就是偷人家桃了。夏天夜晚，在别人家看完电视出来，此刻农村的夜晚那是一片漆黑，只有窄窄的小路在微弱的星光下泛着些白光。几个小伙伴偷偷地，悄悄地，慢慢地钻进人家桃树下，估摸着摘几个大桃子塞进衣服里。

为什么塞进衣服里，还不是怕回去被发现后一顿胖揍吗。但是把桃子帮到衣服里的后果就是桃子上的绒毛沾到了皮肤，那个痒啊。

这么多年了，当初的桃子是什么味道，记不住了。但是绝对记住了整夜整夜的抓痒，皮都挠破了。

2，就是堵人家烟囱

里有个老头，以前是地主。大家可恨他了。可能是以前被都斗的狠了，他对小孩子也不好，老是用他家的狗吓我们。

于是我们几个人就商量着去报复他。他家厨房边上有一棵大树，大树上有枝丫。于是我们就计上心来。

有人放风，有人拿草，有人上树。一会儿功夫就把老头家烟囱给堵住了。然后我们就等着做饭的时候老头被烟熏地跑了出来在门口大骂。

3，最呕心的是往人家南瓜里塞米田共，真呕心，不说了。

十多年前，正在上班，发现手机快没话费了，赶紧给孩儿他爸发了则信息“有钱充钱，没钱拿命来！”就上课去了。

待忙完以后才发现一个学生家长的信息“老师，你怎么了？”原来我把玩笑信息错发给家长了

记得当时只是感觉好笑，嘻嘻哈哈给家长打电话说明情况，家长也笑说“猜你也是发错了。”那时才是真正的清亲家校关系，家长对老师绝对信任，老师也不会因为这则容易让人误会的信息而紧张担心。