我经历的最真实的一个故事，现在想到还忍不住哭笑不得，有一年的夏天，我的老板有个大院子出租，我的宿舍空了不少地方，滨州的一个哥们儿就租住在这了，主要是房租便宜，他是卖水果的，那时拉了一车西瓜，白天没卖完，就把车停在宿舍门口了，天气热的要死，他那天晚上就在车边上睡觉，也好看着西瓜，我那天下班以后又去玩了，半夜黑糊糊的啥也看不见，就摸黑往回走，走到门口的时候感觉被什么拌了一下，一个趔趄一脚踩他头上了，只听啊呀一声，咱反应是很快的，赶紧往旁边一跳，啊呀，卧槽，有踩脑袋上了，再跳，有是一下，我的妈，我往哪跳，他往哪滚，这家伙一顿踩啊，到最后我不敢往边上跳了，于是原地起跳，又是一个脑袋，这哥们儿好不容易起来了，直接跟我急眼了，我点头哈腰一顿道歉，关键是一点诚意也没有啊，因为我就没忍住笑啊，那家伙第二天都没出摊，鼻青脸肿啊，你说怎么就那么巧，我本意是想躲开的，老是给我脑袋，老铁们想想好笑吗？

一、程程有洁癖。他的洁癖程度严重得有点有点让人无法理解。

那天，他去水井挑水。挑水回来的时候，他将在挑水过程中，摆在自己身前的一桶水倒在水缸里，而摆在身后的一桶水直接泼出去了。

于是有人问他为什么累死累活挑回的水要倒掉？

他回答说：因为我刚才跳水的时候放了个屁，将身后的一桶水污染了，所以就直接倒掉了。

一、婶婶不怕烫，不管多烫的水，她都拿着直接喝，不管多烫的食物她都能直接吃。

那天我们一家人正在讨论婶婶为何不怕烫的原因时，婶婶的小外孙明明思索了一会，突然恍然大悟似的说：我知道姥姥为什么不怕烫了。

我们立刻用期待的眼神看着明明：快说说，你姥姥为什么不怕烫？

明明神秘地说：因为我姥姥满口安的都是假牙，所以她不怕烫。

我们听了明明的话，不禁笑得前仰后合，纷纷夸明明聪明，这也能想到。

1、公司招秘书，同事负责初试，我负责复试。

一美女啥都不会，同事却让她进了复试，初试评语是：“哥们儿别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板。”

我泪流满面，此乃真兄弟啊。

后来同事给那女生发了短信：“我很想招你的，都是复试的考官太坏了。”

再后来，他们俩在一起了……

2、一日老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声。

次日，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“啊……这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……”

当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

3、朋友租的房到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。

他问：“确定一个洞100块钱吗？”

中介说：“确定！”

只见他拿起菜刀咔嚓咔嘹把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”

4、青年失恋后求助于禅师：“大师，爱与恨之间究竟隔着什么？”

禅师沉默不语，九九八十一天后，禅师神秘地对青年说：“爱与恨之间隔着一个‘与’。”

5、有一个周末放假，我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红，就问我怎么了。

我告诉他，有点发炎。

我爸立马把车停在路边说：“哎……不会传染我吧，你还是自己打车回家吧。”

6、张殿英在朝为官，一日忽然接到老家书信，拆开一看，方知家人与邻人发生争执，起因是两家院子中的墙塌了，重新砌墙时都为多占些地皮而寸土不让。

家人捎书请他出面说话，想以此让邻人退缩。

不久，张殿英的家人收到了盼望已久的回信，里面却只有一首打油诗：

千里捎书为打墙，

让他三尺又何妨。

万里长城今尚在，

不见当年秦始皇。

家人明白了其中的道理，主动往后退让了三尺。邻人不甘落后，也往后退让了三尺。于是中间出现了一条六尺宽的胡同，可供村民行走。

7、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比，难以接受。

8、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。

我问是谁的孩子？

一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

9、女：“在你心中我是什么呀？”

男：“一棵竹子！”

女：“我没那么高风亮节啦。”

男：“与高风亮节无关！”

女：“高高瘦瘦？”

男：“不，一样没有腰！”

10、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”

这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。

在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”

这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

不笑能由你！

一 ：怕婆娘

有一男子去相约朋友去外村看电影。

刚走进朋友家的院子，只见朋友正在给媳妇烧坑。

这个男子叫道：“哎！谁家一个大男还给老婆烧坑呢？在是我……”

“在是你咋？在是你咋？”

谁知他老婆跟在身后，使劲一把拧住他的耳朵问道。

这男的疼得大叫：“哎，哎，哎！在是我早都把坑烧好了！”

二 ：母与子

有一对母子抬桶水从一位货郎面前走过。

走着走着，母亲不小心“咚”地了个响屁，母亲很不好意思就说道：“这娃，你不好好走路，放啥屁呢？”

儿子听见分辨道：“屁不是我放的，是你放的！”

回到家，妈妈对儿子说：“傻孩子，刚才那个屁确实是妈放的，在货郎面前不好意思才说是你放的！”

这孩子听后恍然大悟，急忙跑出门，找到正在村子里卖货的货郎：“叔叔！刚才那个屁是我放的，不是我妈放的！”

三 ：对峙

从前，有个人让儿子去街上割肉，眼看太阳压山了还不见儿子回来。

他心里非常生气。

他来到外面一看，门前小桥上儿子和另外一个人面对面地站着，谁也不肯给谁让路。

这个人立刻跑过去对儿子说：现在你回去，我来替你！

四 ：聪明人

有个人扛着根竹竿横着进城门，无论如何都进不去。

这时，旁边有个人气得大叫：“你这人真笨呀，用锯截成两段不就进去了么！”

五 ：有学问

一人骑辆摩托车去山里，刚一到村子，人们就围了过来。

大伙议论纷纷：“这是什么玩艺，跑得这么快？”

“铁骡子呀！”

骑摩托的笑着说。

这时候，一个看似有学问的人走了过来，蹲在摩托车旁，用双手摸着烟筒叫道：“好家伙，怪不得跑得这么快，这还是个公的呢！”

六 ：巧媳妇

有一对夫妻去串门，恰好朋友的妻子正往烧开水的锅里下面条。

一不小心，一根面条落在了她的脚面上，只见她一手叉腰，用脚一挑，这根面条就乖乖地掉到锅里去。

这俩口子看在眼里，记在心里。

回到家后，这女的心里很不服气，她要表演给自己的男人看。

她开始做起饭来，烧开水，往锅里下面条，她故意在脚面上放根面前，一手叉腰，抬起脚踢，谁知用力过猛，

面条连鞋一起掉到锅里去了。

生活佐料，笑笑而已。

谢邀！记不清什么时候在哪本书上看过一则笑话，大致情节还记得。说是某朝一皇帝病了，无法可医，帝王整日郁郁寡欢，无心问政，满朝文武大臣十分着急。有人说一名医可治，于是宣其入朝为圣上诊病。此医面见了皇上，一本正经把脉，沉思良久，一拍大腿说，圣上别无大恙，只是月经不调啊！皇上一听，差点笑得背过气了，谁知这一笑，他觉得神清气爽，病就好了。如此而已！

想十年少么？那就多笑笑，莫要憋着。

①误解

女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。

我说：“想你啦，给我发张近照吧。”

女朋友问：“是穿着照还是脱了照？”

我大喜，答：“脱了照！”

第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

②买夹克

顾客：“老板，这件夹克服款式不错，多少钱一件？”

老板：“1000元！”

顾客：“卧槽，太贵了！旁边那件呢？”

老板：“那是最新款，值两个卧槽！”

③疑惑

老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“ 39M”的人，她马上起了疑心，这个人到底是谁呢？

“ 是3月9号认识的MM？穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？还是罩杯是39M的大胸妹？”

她百思不得其解，疑心却更大了。

直到有一天，这个39M打电话过来了，她听见老公一接电话：“喂！三舅妈…..”

④修改

有一天，我路过公园草坪，见草坪旁立着一块警示牌，上边写道：践踏花草，罚款5元！

几天后，我再次路过那里，却见警示牌改成了：践踏花草，罚款2元！

我不解，就问管理员:“为啥要改？”

管理员悄悄地说：“你不知道，5元时，每天几乎没有收入，改成2元后，每天收入颇丰的。”

我听了，一时哑言。

⑤不能涂改

上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。

一哥们上来就填，结果发现，忙中出错，把民族“汉”填到了性别栏内。

怎么办？

因为规定不能涂改，他想了想，又急中生智，在“汉”字后面加了一个“子”字。

⑥商量

一小偷潜入一人家行窃，忽然间被这家男主人发现了，小偷很害怕，转身就想溜走逃去。

却听男主人轻声叫道：“站住。”

小偷颤颤巍巍：“你…你想怎样？”

男主人一指床上酣睡正香的妻子，悄悄地说：“商量一下，如果方便，你把她也偷走吧！”

⑦等火车

琼斯太太打电话给设计师，抱怨说：“你替我家设计的床位及格局太不合理，每次火车通过时，床铺都会剧烈颤动，令人无法休息和安睡。”

设计师在电话中回应：“太太，您别着急，如果您不满意，可以改进，我马上过去检验。”

时间不大，设计师赶来了，一进门，琼斯太太就叫他躺床上亲自感受一下床铺设计得糟糕状态。

设计师刚躺下，正巧，琼斯太太的丈夫也回家来，见到设计师，便厉声问：“你躺在我太太的床上，干什么？”

设计师嗫嚅道：“我在…在等火车……”

⑧笑话君

笑话大会上，笑话君压轴出场。

他说：“我想讲的这个笑话，是世上独一无二的经典笑话，更是压箱底的笑话。”

众人急道：“快讲吧！让大家一饱耳福啊！”

笑话君又说：“可惜，现在讲不了了。”

众人奇怪：“为什么？”

笑话君遗憾说：“因为……我把箱子的钥匙弄丢了。”

感谢您阅读，但愿您笑口常开！

下面讲两个故事，能不能让大家笑就看你找没找到笑点了。

一：就是不给你割

麦子熟了，可是某找了好几个收割机，都看过后嫌他的地块小，又不好拐弯，都不去给他割。

眼看着天要变了，某一着急，就在公路上截住一辆车，跳了上去，说：

“我的麦子早就熟了，你今天必须去给我割一下。”

“你的麦子熟不熟与我何干，我就不给你割。”

“你不给我割，我就赖在你的车上不下去。”

“你不下去，我也不给你割。”

“你为什么不给我割？难道要看着我的麦子烂在地里吗！” 老农哀求说。

“大叔，我确实不能给你割麦子，你可看好了，我开的是铲车。”

二：把姑娘叫下来

某回家，快到村口时，见一辆农用车在倒车。一边倒，一边说：请注意，倒车；请注意，倒车。

因为路窄，某没处躲，又退不及，被农用车挤到了沟里。

司机见了，忙停车下来道歉。

某对司机说：不碍你的事，让你车上的姑娘下来，

司机说：车上就我一个人，那里来的姑娘？

某气极：刚才那个姑娘还一直对我说，请注意，倒车，请注意，倒车。你怎么能说只有你一个人？

一些有笑点的笑话确实能够让人们心情愉悦、缓解放松的感觉，下面给大家分享几个笑话，活跃一下气氛。

1.今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：喂，给我来份外卖啊！

外卖小哥说：好的，请问先生您的地址在哪？

我说：就在你家店的东边的公厕右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊。

2.相亲，跟一妹妹在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。

我：你是如何看待房市的？

妹妹（愣了下，然后低头害羞了的）：房事还是…还是不要过于频繁比较好……

3.媳妇儿第一次自己在家学蒸馍，心里很高兴。拿着自己刚出笼的馍高兴地给我说道：“老公，快来，尝尝我做的处女馍怎么样”……我特么是一脸黑线啊……

4.一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！”对方冷冷滴回他：“像你媳妇这样的人，在我们村里那叫寡妇。”

5.老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”老妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

6.老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”

老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”

老爸：“……”

7.求解：要拆的房子墙上，为什么写了“拆”字，还要画个圈？①、这是国际惯例；②、这是整体LOGO；③、圈地拆房的意思；④、怕别人在前面加“不”字，或在后面加“你大爷”；⑤、吐唾沫时，能够对准；⑥、证明是个“圈套”；⑦、表明目标已锁定；⑧、让人觉得这是个公章，代表强制性！

这次暂且分享7个，有机会以后继续与大家分享。

1.有一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗，就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡，说是非常养生，我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了一句“我不爱吃鸡肉。”我那亲戚更可爱了，说，那你喝点汤吧！

2.十二岁那年，弟弟有天哭着跑过来，说巷子里有条狗咬了他的腿，他领我着我去看那条狗，然后我也被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我俩去找那条狗，结果也被咬了，最后我们仨，一起打的狂犬疫苗。

3.买了辆二手奥迪，装上软件后开始跑专车，一天拉了个女的，竟然是我前女友。一路相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声的对我说:“我们还能回去吗？”我坐那纠结半天说:“回去？回去，那得多加二十。”

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有一个笑话我憋了很久还是想笑。。

“您好先生，有什么需要帮助的吗？”

“我要开一个帐户！”

“请问你的姓名？”

“马马马马马马马马马马克 里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”. “先生你是口吃吗？”

“我不口吃，但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”

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